Les méchancetés que je dis, le fait de te nommer par tous les noms possibles, le fait d'essayer de te rabaisser, le fait de te faire passer pour une moins de rien directement envers toi, tout ceci, c'est honnêtement et je l'assume, je suis capable de le savoir et je m'en sens mal, extrêmement mal, c'est surtout la raison principale de pourquoi tu aurais accès à ce/ces messages de ma part. J'essaie de te retirer le fait que tu sois celle qui a le plus d'importance à ma vie, celle avec qui je voulais passer ma vie à sortir avec, toi et personne d'autre.
J'essayais de faire en sorte à ce que tu pleures jusqu'à m'en vouloir au point à ce que je n'aille plus aucune façon de même penser à toi. Même si je ne te verrais plus jamais, que tu me bloquerais sur chaqu'uns de tes réseaux, je n'arriverais jamais à oublier cette personne que j'ai aimée depuis le premier regard, que j'aime toujours et que je n'arrêterai jamais d'aimer.
Je comprends que tout ce que j'ai fait, c'est impardonnable, je n'arriverai jamais de toutes les prochaines secondes de ma vie, jusqu'à la dernière que je vivrai me pardonner moi-même. Je me suis senti bien avec toi, je me sentais réconforté, jusqu'à ce que je commence à perdre la valeur d'une vie, jusqu'où j'ai commencé à consommer comme si j'avais un pacte avec le diable qui fallait que j'essaie d'en mourir à chaque fois, j'ai lâché l'école principalement à cause de la drogue et je suis maintenant coincé dans l'addiction que j'ai moi-même créée. Je m'en veux Elye, saches-le pour moi s'il te plaît, même si tu te fous complètement de moi, je souhaite que tu gardes au moins ça en tête. Je n'arriverai pas à contrôler le fait de penser à toi, tu as pris une trop grande place dans ma vie, elle est comme une feuille blanche, remplie de Sharpie noir, impossible à effacer sans avoir à tout détruire jusqu'à la dernière fibre.
Et malheureusement, toutes les choses enregistrées en mémoire, tout ce sur mon cœur et toutes ces pensées qui me ramènent à toi, ce n'est pas possible d'effacer ni de détruire la moindre pièce de ce casse-tête à milliards de pièces, qui est déjà si bien avancée, mais maintenant bloqué au point où l'on est rendu. Je n'arrive pas à oublier quoi que ce soit, c'est trop compliqué. Je veux juste une seule chose maintenant, et c'est de faire mes excuses, pas demander le pardon, si je ne peux pas me pardonner moi-même, tu ne le feras pas plus, mais Elye, s'il te plaît, lis ceci attentivement. J'arrive même pas pour le moment, je vais y retourner une autre fois pour écrire, j'y arrive pas ce soir...
Je suis extrêmement désolé pour tout ce que j'ai pu faire dans tout le temps où j'ai été dans ta vie, que ce soit la tromperie dans notre relation de mars à mai, ou encore le fait de commencer à t'ignorer, ignorer tes messages, tes snaps, toi dans la vraie vie, tout. Ça a principalement été fait par la même cause de mon décrochage scolaire, je n'arrivais plus à différencier la réalité du monde de la drogue, pour moi tout ne faisait qu'un, même pire, j'étais hors de mon corps, j'étais comme le personnage d'un jeu vidéo, mais sans faire mes réflexions moi-même, sans avoir total contrôle de mes actions, de ma façon d'agir, de mes pertes de contrôle, tout, littéralement tout. Je me sentais comme si je regardais une version alternative de moi-même à la troisième personne, une version où la drogue s'est emparée de moi, jusqu'à un point où le contrôle, le calme et la stabilité ont complètement disparu, comme si j'étais juste un robot qui n'avait aucune émotion, aucun sentiment, rien et qui ne faisait que faire ce qui était demandé, en boucle et en boucle, c'est à un point où 1 semaine semblait comme 48H à mes yeux. Sache que je suis désolé, je suis extrêmement désolé, même l'entièreté de l'univers complet ne serait assez pour expliquer à quel point je m'en veux et que je n'arrive même plus à reconnaître "Loïk".
Je me demande ce qu'il s'est passé, si la vie a encore des chances à me donner ou si je devrais juste finir sur ça, est-ce que je suis allé assez loin maintenant? Tellement de questions sans réelles bonnes réponses, variable de personnes en personnes et qui ne finit plus. J'essaie juste de rester juste assez stable mentalement pour ne pas passer à un acte suicidaire encore une fois, car la vie m'a donné 3 chances juste dans les derniers mois, sauf si elle voulait que je continue juste à souffrir comme je le fais chaque jour de ma vie.